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人与人之间相处,离不开沟通、互动,夫妻之间也是如此。每天生活在同一个屋檐下,夫妻之间出现矛盾是在所难免的,此时就需要互动。但是有有一些不良互动,反而会更加深夫妻之间的矛盾。本文中要介绍的就是几种一些夫妻感情的互动,建议大家尽量避免。

“一些夫妻说,他们的感情在孩子出生后更加牢固,”研究报告说,“与收入较低、结婚时间较短的夫妻相比,那些结婚时间较长、收入较高夫妻因孩子遭遇的婚姻问题似乎少一些。”

有情感咨询道:“从恋爱到人妻人母,婚姻就活该向现实妥协吗?”感情和面包的问题一直以来是比较多人遇到的,花镇情感在本文分享一个婚后案例,告诉你这类问题如何处理。

互相指控太自私

人们说孩子是夫妻感情生活的纽带,但美国研究人员8年调查所获结果却令人惊讶。

一、情感咨询

夫妻之间,如果有了问题只会互相指控,那么这样的夫妻,都太自私了,对感情可是大大的不利。如果感情稳固,双方有安全感,这种互动模式虽然危险却也短暂。但对感情较不稳定的夫妻而言,它就会变成习惯及根深蒂固,阻碍情感重建与修复的一切可能,永久并彻底破坏两人的关系。

研究人员发现,90%的夫妻在第一个孩子出生后对婚姻满意度下降。

宝宝出生后,夫妻感情如何不冬眠?

当伴侣不回应自己,人就会感觉失去了安全感,所以要保护自己,一般情况下,保护自己的方法有二:1.是避免投入感情,即试着麻痹自己的感情,关闭并否定自己的依附需求;2.则是聆听自己的焦虑,并争取对方的注意力与反应。

感情降温

本人女,1987,身高160,体重45。结婚一年,孩子7个月,婚前在上海工作8年,带20几人的销售团队,年薪20-30万。

互相指责一旦变成了习惯而根深蒂固,就会形成一种强而有力的恶性循环:你愈发动攻击,给我的威胁感就愈大,我就愈防着你,反击也会愈厉害。

美国丹佛大学在国家卫生研究院资助下随访218对夫妻。

老公身高173,体重78,婚前在深圳,渠道经理2年,金融公司2年,年薪30万左右,从18年开始不停地换了好多工作,每次工作不超过2个月,19年上半年在家休息4个月,目前在深圳,我在老家留守带孩子。

停止指控的秘诀

调查结果显示,第一个孩子降生后,绝大多数夫妻感到生活改变,包括家庭财务支出和夫妻生活等诸多方面发生变化,90%的夫妻因而婚姻满意度下降。

问题:自从孩子出生以后,无论是在一起还是异地,除了聊孩子的话题,就没有一点关于我们自己的话题。

既然破坏夫妻感情,那么久必须停止这种互动模式。停止呼吸那个攻击的秘诀是:认清没有人是坏蛋,夫妻双方都是受害者,能说:“我们又开始想要证明对方错了。如果这样继续只会彼此伤害,可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错。

英国《每日邮报》10日引述丹佛大学心理学家斯科特·斯坦利的话报道,以上结果并不意味着没有孩子就不会经历夫妻感情“低迷期”,只是这一低谷来得相对较晚。

起初我会主动聊一些孩子的日常,后来他连自己的工作行业、内容、待遇都不跟我聊,还要求我不要把带孩子的那些烦心事说给他听。

难以摆脱的追逃模式

“没有孩子的夫妻经过一段时间也会感觉婚姻质量下降。只不过孩子的出现会加速这一过程,这种感觉在孩子出生后的调整期尤其明显,”斯坦利说。

慢慢地,我就按他的意思,什么都不说。

追与逃,是夫妻感情中存在最普遍,也是最难以摆脱的一种互动方式。这种模式下所隐藏的,是世界上最强烈的情绪与需求,为了争取一种彼此连结,且能获得安慰保证的回应。

这一调查结果发表于美国《人的性格和社会心理杂志》。

但是,这样的生活我发现是有问题的,所以昨天我小心地、主动地跟他提出我的想法,最后发现沟通起来“牛头不对马嘴”,我表达的意思和他理解的完全是两回事,我不知道问题出在哪里?

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夫妻差别

婚前我们是无话不谈。生孩子那天晚上我们晚饭后聊到12点多,准备睡觉发现孩子要出生了。

调查结果显示,婚前同居和收入较低的夫妻更容易在孩子出生后感受情感低迷期。

现在回想起来,他遇事就冷战,从不道歉,不正面沟通,我主动沟通,他就说我没事找事。

研究人员说,夫妻若婚前同居较长时间,可能形成固定的二人世界生活习惯,一旦由新生儿打破,会感到压力,导致夫妻感情降温。

在我这里已经积压了很多事,还没有得到解决。也许对他来讲,冷战后,一个月两个月不提就过去了,他是回避型人格,我是激进型人格。

另一方面,收入不高也容易使夫妻因孩子而对婚姻生活不满。

诉求:这样的夫妻感情还能回到婚前吗?我甚至想过离婚。遇到情感问题?0元领取1次专业分析

当然,并非所有夫妻都会在孩子出生后经历情感低迷期。

二、情感解答

“一些夫妻说,他们的感情在孩子出生后更加牢固,”研究报告说,“与收入较低、结婚时间较短的夫妻相比,那些结婚时间较长、收入较高夫妻因孩子遭遇的婚姻问题似乎少一些。”

答:从单身到组建家庭,然后有孩子,这是绝大部分人最终都会进入的状态。

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而很多夫妻感情的破裂,往往就发生在双方组建家庭有了孩子之后的这段时间。

因为这时,孩子不仅会成为夫妻双方的一个重要压力来源,而且也会成为她们的一个重大人生挑战。

所以,“宝宝出生之后,夫妻感情如何不冬眠?孩子出生导致夫妻关系紧张,如何进行情感修复?”真的是一个非常吸引我们的主题,也是很值得跟大家分享的一类题目。

所以今天,我们就从人生规划的角度谈一谈:遇到类似问题该怎么处置?

在正式开谈之前,我们也倡导所有夫妻:

在要孩子之前,应该有一个充分的讨论,一个关于生育的规划。

如果双方没有谈好怎么抚养孩子,怎么去看待亲子关系以及亲子关系当中可能出现的问题,没有对这些进行充分的讨论并达成共识,就很容易陷入误区,进入到非常复杂且充满挑战的境地。

所以,在准备要孩子之前,应尽可能进行充分讨论和做好生育之前完善的规划。

当然我们也知道,仅仅通过规划和讨论不可能覆盖所有的问题,但是要记住:

所有重大的人生选择,有规划永远比没有规划好,有准备永远比没有准备好,有讨论永远比并没有讨论好。

接下来,借着这个故事,我们从七个方面来给大家分享一些干货。没有孩子的人,可以未雨绸缪,先把这篇文章收藏起来;有了孩子的,可以对症下药。

第一、心态建设

遇到一个情感上的难题时,我们最常见的是这样一种状态:

我怎样才能回到过去?

这是大部分人遇到问题的时候,最常见的一种状态。

人生一共有三种状态:过去、现在,和未来。过去永远回不去,未来永远去不到,你能把握的只有现在。

并且,我们需要深刻地认识到:我们永远不可能两次踏进同一条河流。

就现在的情况而言,孩子已经出生了,不可能把他塞回去,不可能回到从前。

威尼斯手机平台,问题最佳的解决方案,也只是在现有的基础上寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。

当你有着“夫妻感情还能回到婚前”的预期时,你的心态很容易崩。

只有把握现在的机遇,重新构建一个新的平衡,才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态。

第二、情感修复是一个过程,而不是一种结果。

很多人遇到问题的时候,想的直接是:我只要能做到什么,就好了。

比如说夫妻双方遇到问题,只要夫妻双方多多担待,互相理解,互相关心,互相忍让就好了。

问题是,没有中间改变和学习的过程,这是绝对不可能做到的。

打个比方,这有点像一个男孩去追一个女生,他不可能刚刚见面就跟对方说:“我们明天举办婚礼吧?”

举办婚礼是一个结果,而两个人从认识、交往,直到结婚,这是一个必经的过程。我们不可能省略所有的过程,直接得到结果。

所以,你不能够跳过修复的过程,直接得到两个人情感修复好的这个结果。

第三、所有情感修复框架,都是「追」与「逃」的关系。

什么是「追」与「逃」的关系?

如果对方已经彻底逃跑,已经分手或离婚,这个时候就不叫「修复」,而叫「挽回」。

那什么是修复?

修复就是两个人还没有离婚,还没有分开,只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。

就好像你说他是回避型人格,你是激进型人格。

我猜想,你想说的是:他是回避型的依恋风格,你是比较焦虑的、粘着的依恋风格关系。

但我想说的是,在修复框架上你可以先放下这些东西,因为你们整个的修复框架可以非常简单地看作「追」与「逃」的关系。

而一个成功的修复框架,首先是追逐的那个人要先停下来。

比如你在聊天记录里呈现出指责的状态,就要先停下来。

只有当你先停止指责,停止追逐,逃跑的那个人才会停下来。

甚至在一开始的时候,他不会立刻停下来。他会有点狐疑地回头看一看,确定对方是不是不再继续追逐,不再继续攻击了,再慢慢、慢慢地停下来。

这是一个整体框架,你不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。

综上,要想修复成功,首先是追的人要停下来,逃的人才会停下来。要不然一个人追,一个人逃,只会让两个人的关系越来越远。

第四、在宏观层面看清整个关系的变化

从宏观层面看,你们两个人的关系从二元关系变成了三个人的三元关系。

在过去,你们夫妻双方是一个男女二人世界的小系统,但现在变成了一男一女加一个孩子的三元关系大系统。

在这个过程当中,你要明白一个道理:

过去应对这个二元系统的所有办法,在新的三元系统里面都失效了。换句话说,你要对整个系统升级改造,而不是试图用过去的一些工具和办法来面对新的问题。

正如你不可能用修马车的工具去修汽车一样,马车跟汽车是两件不同的东西,汽车的整个零件和系统都跟马车是不同的。所以你要明白,面对新问题,要用新方法。

从第五点开始,我们谈谈具体操作。

高质量的连接一定不是负能量的。

当然,是人都有负能量,可以表达,也应该表达。

而现在你们双方至少有了孩子,孩子本来就是一个情感连接,但为什么对方会要求你不要把带孩子那些烦心事说给他听呢?

因为可能你跟他说孩子的时候,满含抱怨。

我不知道你们之间是怎么谈论孩子的,谈论细节如何,但我猜想这些“烦心事”可能是:

小孩又哭啦;

小孩又没睡好;

小孩又把这个床单弄脏了;

……

如果仅仅是这些抱怨跟指责,就构不成情感连接。

你原本可以分享的应该是:

小孩现在眼睛会动啦;

哇塞,他今天很棒,会翻身啦;

哟,会走路了呢;

现在会说话啦;

……

这些有着很多喜悦成长的部分。我相信他作为一个父亲,是愿意听这些的。

不要只是把孩子变成烦心事,他原本应该成为你们共同的喜悦源泉,这才是情感连接的具体操作,而不是把他成沉重的负担跟指责。

第六、聊天的微观操作

注意,永远记住聊天有两条线索:情绪线和逻辑线。

你会发现,你一直在试图讲道理,从来没有承接情绪。

聊天先聊情绪线,先要有一个情感层面的沟通跟回应。

比如当你跟他说“有了宝宝,我跟你的连接只有宝宝,没有什么可聊的。”其实,这时你应该谈论的是自己的情绪。

而对方说“生活需要懂得接受”,我可以读到,这句话里蕴藏着一种情绪:比如是不是他也有一种无可奈何?我们是不是可以回应这种情绪说“是啊,生活好像确实挺无奈的”,是不是可以有这样一种情感回应呢?

又比如说,你现在知道他是渠道经理,在金融公司,不停地换了好多工作,每次工作不超过2个月。

那你想想,他换了这么多工作,工作时长每次不超过两个月,这是什么样的情况?

他处在什么样的焦虑之中?

对于他的烦躁、挑战、问题,他的情绪是什么呢?

你可以怎么去回应他?

这是聊天先聊情绪线的一个重点。

包括他说,“我的话是说给你听,也是说给自己听”的时候,这背后隐藏着什么样的情绪?

你有没有去承接这个情绪?

你俩的聊天就是各说各的,没有承接住这个情绪线,整个聊天全都是在论战中进行。

第七、文字聊天有一个重点——不要进行批阅式聊天。

这份聊天记录就是典型的批阅式聊天。

就像老师批改作业,你把一张图截出来,圈个红线扔回去。

包括你会说“这几个字你自己多读几遍。”你有没有觉得这很像老师跟学生的一种对话?

这种情况会直接造成一个严重后果:男人会觉得“我多说多错,那还不如不说,不如少说,少说我还能少犯点错,少被你揪出几个毛病。”

所以,你会发现他的聊天越聊越少。为什么?因为他不知道该说什么,也许哪句话说错了,又被你揪出来画一个大红圈扔回来,那怎么办呢?

从今天起,我希望我们所有的读者,谁都不要再搞这种截图圈红线再扔回去的聊天了,这跟批斗有什么区别?

聊天不是在找对错,沟通是在连接两个人的主观世界,连接心与心的距离。

综上所述,我最后送给所有在情感中遇到困难,需要修复的伴侣一段话。

人生存在两个世界:

一个是「脑的世界」,你用大脑想一想就会知道对与错。

比如:孩子今天有没有着凉?孩子今天怎么了?这是脑子去想的事。

除了这个,还有一个世界是「心的世界」。

比如:通过孩子我感受到了什么?

总之,我们人类就生活在这样两个世界里面:

一个是「客观的事实」,即发生了什么事情;

还有一个是「主观的看法」,比如“我究竟是怎么看待这件事的?我有什么样的感受?我的喜怒哀乐是怎样的?”

永远记住,两个人在一起的连接,首先是心与心的连接,是喜怒哀乐的连接。

如果情绪上的喜怒哀乐没有连接到一起,彼此没有真正地看见对方,双方的眼里就没有对方。这种没有心灵连接的感情,终将枯竭。

今天的这个故事,送给所有在情感中遇到挫折,遇到困难的夫妻。衷心希望你们能够通过心与心的连接,重新激活和修复一段感情。

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